овинной вместо предисловия С самой первой строки моего опуса делаю заявление, кое правоохранительные (право! охренительные) органы могут считать моей явкой с повинной. Все факты, приведенные в этой пародии на дантовскую «Божественную комедию» (ничего не попишешь: Маркс предупреждал, что в истории трагедию обязательно сменит фарс), подлинные и были опубликованы ранее. Даже идею разговоров в царстве мертвых я не придумал, а, каюсь, украл у гениального сатирика, отца иронической, псевдонаучной и прочей фантастики Лукиана из Самосаты. Именно он во II веке запустил в Аид философа – циника Мениппа, дабы тот высмеял в преисподней всех и вся. Господ адвокатов прошу зря не возбуждаться: срок авторских прав на труды древнего писателя истек примерно 1800 лет тому назад. Это - в адрес тех, кто ринется защищать преференцию Лукиана, прочитав мое признание в плагиате. Кстати, хочу им напомнить вековую мудрость так называемых «людей пера» - и щелкоперов, и подлинных литераторов. Плагиат – это когда «сдирают» у одного. Если у нескольких – компиляция. У многих – уже эрудиция. Так что считайте меня эрудитом! Тех же доброхотов, кто рискнет представлять мои интересы в судебном процессе против меня по обвинению в «клевете» и «глумлении над покойниками», заранее благодарю. На вознаграждение, впрочем, пусть никто не рассчитывает: лжи я не писал, а взять с меня нечего. Судебный иск против меня от родичей или друзей «героев» моей книги почту за честь и отличный пиар для моего романа. Кое-какие уточнения. Слова райских жителей (они, как глас любого начальства, доносятся СВЫШЕ) печатаются увеличенным шрифтом. Подлинные изречения и небожителей, и адских сидельцев взяты в кавычки. Остальные фразы, ничем не выделяющиеся (кроме, естественно, литературного гения, остроумия, игры слов, блеска мыслей, многознания и т.п.), принадлежат перу вашего покорного слуги. Итак, приглашаю всех читателей ринуться за мной (на краткий срок) в пучины ада! Не бойтесь, там будет не столь уж непривычно тем, кто имел счастье родиться и жить в России... Зона первая. Адская Канцелярия Когда душа приготовилась навсегда покинуть тело бывшего гаранта российской Конституции, ее охватили сильнейшие тоска и страх. Опять инфаркт, панимаш? - подумал угасающий мозг. Не угадал! - заявил вдруг появившийся невесть откуда черный – и одновременно бледный - человек, из-за плечей которого выглядывали скелет в саване и с огромной отточенной косой, а также еще две какие-то невыразимо (никакими словами не описать) жуткие рожи. Охрана! - попробовал было крикнуть экс-президент, но слова слились в комок и провалились назад, в горло, будто дерьмо в унитаз. Не ори, это тебе не кабинет секретаря обкома, где ты подчиненных языком метелил, а смертное ложе. Твой, так сказать, погибельный одр. Или одер? Не, все же одр... Ты кто? Почему такого цвета? Мне что, америкосы в охрану негра подсунули? Или кого-то из моих телохранителей недоброжелатели очернили? Не пытайся быть остроумным – президенту такое не к лицу. И не стоит валять дурака – ты уже свалился. В старину на вопрос «Ты кто?» отвечали: «Дед Пихто», а по-современному – Сатана. Сие мой помощник – Смерть и ее слуги – Страх и Тоска. Ваши лекаришки утверждают, что эти чувства – симптомы инфаркта. На самом деле они – вестники моего прихода. Привыкший к гадостным неожиданностям и неожиданным гадостям российской политики, да и от природы отчаянный Ельцин испугался адского властителя куда меньше, чем любой другой человек на его месте. Чего ты приперся?! Проваливай отсюда! Я тебя не звал! - став президентом, ЕБН больше никому не «выкал» и не сделал исключения даже для повелителя тьмы. Формально – не звал. Но ты всей своей жизнью готовил себе свидание со мной в миг своей кончины. Разве ты не знаешь, что всего опаснее демонское искушение в смертный час? Запомни: смерть – верное орудие, перед которым и святой спасует. Я простер дерзость свою до того, что присутствовал на Голгофе при распятии Спасителя, расчитывая повторить искушение, с которым потерпел неудачу в пустыне. В виде хищной птицы я даже уселся на самый Крест. Цели моего присутствия у смертных одер... одр... одров - архангелы меня не возьми! - что же это какие-то лошади дряхлые на моем языке скачут! Короче, рядом с без пяти минут жмуриками я появляюсь по ряду причин. Во-первых, помешать раскаянию умирающего. Во-вторых, захватить душу, обреченную аду, на отлете и без всякого промедления. В-третьих, человеку, за посмертную участь которого предвидится большой спор с добрым началом, предложить в час погибельного страха свои услуги - за уже несомненную и бесспорную продажу души. В-четвертых, просто люблю терзать человека ужасом перед кончиной и оттягивать агонию. Образно выражаясь, ваше мученьице – мое развлеченьице! Тысячи тысяч христиан испытывают, умирая, эту пытку: что в секунды, когда больной откидывает копыта, его комната переполняется угрожающими чертями, которые тянутся к его орду – тьфу! не дери меня святые! - одру жадными когтями. Умирающие часто не только видят меня, но и вступают со мной в физическую борьбу: так было с Людовиком Благочестивым, святой Катериною Сиенскою и множеством других. Хочешь и ты попробовать подраться? Заранее предупреждаю: не удастся! Это еще почему? Те мои противники – настоящие святые, а ты – липовый! Настолько липовый, что на тебя пчелы садятся! Правда, плюются, когда пробуют тебя на вкус! Да с чего ты взял, что я святой?! Получив после отставки почетный орден от патриарха Иерусалимской церкви, ты обьявил: «Я теперь, панимаш, святой президент!» Это же шутка была! Про себя ты всегда говорил только серьезно. А если серьезно, то хорошо даже, что я – не святой! Блаженным зазорно в морду таким, как ты, давать, а мне – нет! Ельцин удало размахнулся и умело нацелил кулак прямо в скулу черного человека. Сатана щелкнул пальцами. На краткий миг показались огромные часы, похожие на кремлевские куранты. Стрелки на циферблате с невероятной скоростью завертелись назад. Ельцин превратился в подростка, оказался в середине одной из многочисленных драк стенка на стенку, в которых любил участвовать, и получил удар оглоблей в нос – с тех пор он так и остался у него приплюснутым. Перехватило дыхание, тело пронзила боль. Он попытался снова ударить – и не смог. Это его доконало. Как у всех мощных от природы личностей, осознание собственного бессилия было для него непереносимым. «Сколько лет я сохранял в себе самоощущение десятилетнего мальчишки: я все могу! - подумал он с горечью. - Да, я могу абсолютно все! Могу залезть на дерево, сплавиться на плотах по реке, пройти сквозь тайгу, сутками не спать, часами париться в бане, могу сокрушить любого противника, могу все, что угодно. И вот всевластие человека над собой внезапно кончается. Кто-то другой становится властен над его телом – врачи, судьба». А теперь – нечистый... Эк тебя на измену пробило, - злорадно засмеялся лукавый. - Поздравляю: ты впервые испытал адские муки. Это все равно что тебе целку сломали... Или очко пропороли... Что-то ты как уголовник изъясняешься, - поморщился ЕБН, не терпевший вульгарщины. Ты у себя на зоне паханом был, я – у себя... Ничего, ты у меня еще петухом запоешь! Точнее: тебя «опетушат»... Мы с тобой повторим акты, и половые, и не очень, которые описаны в русском средневековом «Сказании о Соломонии Бесноватой». Не читал? Зря! Такая, панимаш, помесь триллера с порнороманом и ужастиком. Так что давай лучше сразу подписывай вот это соглашение... Зачитываю: «Рукописание сие дано в том, что я отрекся уже от матери, отца и родственников своих, от белого света и всего, что есть на оном, и матушки сырой земли, от Бога и лица Его, теперь проклинаю Его; за избавления от мучений пекельных до Судного Дня я предался нечистому духу, то есть Дьяволу, в чем и подписуюсь своей кровью мизинца левой своей руки. Ельцин Борис Николаевич руку приложил, не Богу, а черту». Ну, далее дата... Давай, не тяни время, а то хуже будет. Святая Тереза вымолила однажды у Бога разрешения – немножко попробовать адских мук. Даже шесть лет спустя после этой дарованной ей «милости» воспоминание об испытанных страданиях леденило ее ужасом. А ты ведь, повторяю, липовый святой, тебе там будет куда хреновее. Экс-гарант вспомнил, что рассказывали ему священники. Над плотью Дьявол властен куда больше, чем над духом. Ведь тело – тюрьма духа. Чтобы лишить душу терпения и довести до отчаянии (весьма тяжкого греха!), Сатана мучает плоть человеческую болезнями и несчастьями. Классический пример – история Иова Многострадального. Пойми, твои грехи превышают меру небесного долготерпения. Раскаиваться поздно и не стоит – все равно Бог тебя не простит, ибо то, что ты сотворил со своей страной и народом, простить нельзя. Вспомни все совершенные тобой злодеяния! Сатана явно пытался довести умирающего до отчаяния и в таком состоянии, равносильном вечному осуждению, утащить в адскую вечность. Однако Ельцин если и сдавался, то только на предложение женщины лечь в постель и собутыльников – выпить! Ты мне, лукавый, зубы не заговаривай. Святые отцы учили так! Если Дьявол знает наверное, что душа будет присуждена ему, он не стесняется прикончить умирающего. А ты - то меня физически убить не пытаешься. Да, одного английского рыцаря, как скоро он на смертном одре (ну, наконец-то сразу правильно это проклятое слово произнес!) отказался от исповеди, пришедшие два моих демона изрезали на кусочки – один кромсал его с головы, а другой с ног. Есть у меня специальные вороны, которые клювами вырывают у грешников душу из сердца. Не подпишешь договор – я этих птиц на тебя напущу! Они тебя не только заклюют, но еще и обгадят. Подумаешь! Напугал! Мало меня при жизни клевали и обгаживали! Сатана махнул рукой. Спальня наполнилась десятком больших страшных человекоподобных чудищ (гуманоидов, вспомнил Ельцин мудреный термин) с огненными глазами, сотнями воронов и коршунов, летающих по комнате, змей, висящих с потолка, жаб, скачущих по полу. Затем Дьявол превратился в ужасного дракона, готового растерзать умирающего. Послышались ужасный рев адских жерл, шум и грохот огромных котлов, стук молотков, звон цепей, звяканье клещей и других орудий пытки и отчаянный вой грешников. Замогильный – в обоих смыслах слова – голос начал декламировать: «Говорят, ему видение Все мерещилось в бреду: Видел света преставление, Видел грешников в аду: Мучат бесы их проворные, Жалит ведьма-егоза, Эфиопы – видом черные И как углие глаза – Крокодилы, змии, скорпии Припекают, режут, жгут... Воют грешники в прискорбии, Цепи ржавые грызут. Гром глушит их вечным грохотом, Удушает лютый смрад. И кружит над ними с хохотом Черный тигр-шестикрылат. Те на длинный шест нанизаны, Те горячий лижут пол... Там, на хартиях написаны, Влас грехи свои прочел...» Цени, какую честь тебе оказывают, - прервал какафонию Сатана. - Сам автор, Некрасов, в посмертии тебе лично стихи читает! Да он же вроде прогрессивный был, крестьян, бедняков защищал, - вспомнил ЕБН кое-что из школьной программы по литературе, что случалось с ним нечасто. - За что же Некрасова в пекло определили? Были у него грешки, были... И азартными играми увлекался, и с охранкой сотрудничал, и прочее... И про тебя с твоей бандой поэму написал... Какую?! - опешил экс-гарант. «Кому на Руси жить хорошо!» - пошутил повелитель ада. - И заметь: он виновен куда меньше тебя, а жарится у меня в преисподней! Брешешь! Я – рая достоин! Да ты мне с младенчества предназначен был! Все некрещеные одержимы бесом с момента рождения! Многие видели, как черти выходили у них из уст при погружении в купель или обливании святой водой! Вот ты и попался на вранье, отец лжи! Я – крещеный! Невежда! Запомни, что недоконченное или неправильно совершенное крещение – тяжкое преступление, потому что влечет за собой ужасные последствия для крещаемого, оставляя его в моих лапах. Так ваша знаменитая демономанка XVII века Соломония Бесноватая очутилась во власти «чернородных демонов», потому что была крещена пьяным попом, который «половины крещения не исполнил». У тебя – та же участь! Тут что-то кликнуло, будто в компьютерной игре, и ЕБН вдруг стал захлебываться в воде. Задыхаясь и откашливаясь, он с ужасом вспомнил рассказ матери о том, как во время крещения, сделанного тайком от советских властей, пьяный поп чуть не утопил младенца Бориса Ельцина, уронив его в купель. В эти же самые мгновения его терзали мысли о собственной глупости и невежестве, ему вспоминались самые гнусные эпизоды его жизни. Так что готовься – сейчас я тебя заберу! Это – высокая честь! За очень немногими я лично со своей свитой являюсь! К примеру, без малого тысячу четыреста лет назад я с толпой демонов унес с поля сражения Родриго, последнего короля вестготов. И Испания стала принадлежать арабам! Некоторых злодеев, кстати, забирал вместе с телом. Помню, в Кельне (это в Германии) лет четыреста назад один солдатик, ярый игрок, играл с чертом в кости - и потерпел поражение. Мой слуга ухватил его и протащил сквозь крышу с такой стремительностью, что следом и памятью об этом придурке остались лишь кишки, прилипшие к черепицам. Учти, что я часто делаю такие гнусные дела во имя добра: захватив грешников на месте преступления, я расправляюсь с ними еще при жизни, предупреждая божественное отмщение. Так я унес убийц святого Годегранда. Некая потаскушка, пытавшаяся вовлечь в грех святого Илию Пещерника, получила от меня жесточайшую трепку. Именно я избил до смерти порочнейшего из пап, Иоанна XXII, застав его в постели в объятиях наложницы, причем не принял во внимание даже любезности, с которою этот первосвященик, покуда был жив и здоров, имел обыкновение пить за столом своим за мое, дьяволово, здоровье. Одна тщеславная баба имела обыкновение проводить целые часы за туалетом, украшая свою прелестную особу. Я так ее изуродовал, что она умерла от стыда и страха! Это случилось в Сьене в 1322 году. А 27 мая 1562 года в семь часов вечера в Антверпене я задушил девушку за то, что она, будучи приглашена на свадьбу, посмела купить себе полотна по девяти талеров аршин, чтобы сшить себе воротник в сборку веером, как тогда носили. А нехрена модничать! Чего ж ты тогда всех современных баб за миниюбки, голосистость и беструсовость не растерзал? Так теперь никто же не молится, чтобы Бог их наказал моими руками, то бишь лапами! И кто тебе сказал, что я к феминисткам и прочим «эмансипэ» мер не принимаю? Оккупацию арабами, турками и вообще мусульманами Центральной Европы зачем я, по-твоему, затеял? Скоро «розовым» и прочим борчихам за «гендерное равноправие» простая паранджа последним писком моды мниться будет! Все поголовно станут «пояс целомудрия» носить круглосуточно – за исключением времени, что будут проводить в постели и родильном доме. Выйдет им их «политкорректность» боком – да не одним, а обоими сразу! Впрочем, вернемся к моим черным делам в защиту светлых идеалов. Часто я бью, душу или уношу тех, кто выказывает неуважение к мощам или смеется над священными обрядами; вхожу в тела тех, кто невнимательно слушает священную службу; либо, к великому стыду виновных, во всеуслышание обличаю их в тайных грехах. Нередко мое бешенство насыщается не ранее того, как я натешусь над трупом грешника. Много ужасных историй сложено о телах, вихрем выброшенных вон из церкви или адским огнем сожженных в своих могилах, или растерзанных на куски. Меня все это не касается. Я только недавно побывал на Вифаваре, месте крещения Христа на реке Иордан, а потому очистился от грехов. И похоронят меня по-христиански! Посещение святых мест идет на пользу лишь тем, кто искренне раскаялся. Посмотрим, так ли это с тобой... Что до похорон... Иногда даже честное погребение грешника не помогает ему. Могила его проваливается, и тело вместе с гробом попадает в ад, откуда несчастного могут выкупить разве только бесчисленные панихиды, сорокоусты, заупокойные обедни, милостыня, строение церквей и прочее. Надо было мне проверить: нет ли под Кремлевской стеной пустых могил? Но ведь Мавзолей заполнен... Ой, какой забавный анекдот вспомнил! - засмеялся Сатана. - Смотри! Появилась Красная площадь в Москве. Минин и Пожарский с памятника вдруг заговорили. Купец спросил воеводу: Скажи-ка, князь, Что там за мразь У стен кремлевских разлеглась? Пожарский ответил: Там в баночке из кирпича Гниют консервы Ильича. С ним рядом людоед-грузин: Он миллионы съел один. Затем большевики-убийцы, Хмыри, лгуны и кровопийцы... Но умирающий смеяться не стал: О чем это ты буробишь? Эй ты, Дьявол тебя забери... Точнее, чтоб ты сам себя забрал! Заканчивай свою пропаганду! Подписывать ничего не буду, добровольно с тобой не пойду! Дай умереть спокойно! Я с тобой – умирай! Но отнюдь не спокойно! Все равно моим будешь! Ходасевич, прочитай ему отходную... Конец 1-й части От автора! Друзья – читатели! Мне ничего не надо, кроме вашего внимания. Поэтому продолжение последует, как только на этом сайте число посетителей увеличится на 3000. Голос еще одного великого русского поэта стал декламировать пронизанные жутким волшебством стихи, в которых чудесным образом были описаны все основные стадии расставания духа и плоти: - «Пробочка над крепким йодом! Как ты скоро перетлела! Так вот и душа незримо Жжет и разъедает тело». Некогда могучий организм и все еще сильная воля умирающего держали его на этом свете. Прозвучало колдовским заклинанием второе стихотворение – так, наверное, шаманы заставляли свои души покинуть тела и пуститься в мистические странствия: - «Имей глаза – сквозь день увидишь ночь, Не озаренную тем воспаленным диском. Две ласточки напрасно рвутся прочь, Перед окном шныряя с тонким писком. Вон ту прозрачную, но прочную плеву Не прободать крылом остроугольным, Не выпорхнуть туда, за синеву, Ни птичьим крылышком, ни сердцем подневольным. Пока вся кровь не выступит из пор, Пока не выплачешь земные очи - Не станешь духом. Жди, смотря в упор, Как брызжет свет, не застилая ночи». Какое-то неземное сияние мельчайшими всплесками стало пробивать предсмертную черноту, залившую глаза экс-президента. И тогда третьим криком петуха, возвещавшим, к несчастью, приход не зари, а вечной тьмы, воздух снова сотряс шедевр Владислава Ходасевича в посмертном исполнении автора: «Мне каждый звук терзает слух, И каждый луч глазам несносен. Прорезываться начал дух, Как зуб из-под припухших десен. Прорежется – и сбросит прочь Изношенную оболочку. Тысячеокий – канет в ночь, Не в эту серенькую ночку. А я останусь тут лежать - Банкир, заколотый апашем, - Руками рану зажимать, Кричать и биться в мире вашем». И тут, наконец, душа покинула тело бывшего гаранта российской Конституции. Перед ней открылся бесконечный, ведущий к небесам сияющий тоннель. Она было устремилась воспарить по нему вверх. Однако, подобно советскому народу так и не взобравшемуся на вершины коммунизма, что-то непонятное и в то же время невероятно тяжелое помешало ей достигнуть заветной цели. И душа осталась возле остывающего трупа, как советский народ – в умершем и развалившемся на куски государстве. Три дня, как и предсказывали священнослужители, душенька пребывала на земле, ревниво наблюдая за возней с телом, устроенной медиками, похоронщиками и родичами. Упрекнуть было некого и не в чем: все прошло чинно и благопристойно, как и подобает на похоронах. Родные горевали искренне, бывшие подчиненные – хоть и понарошку, но в рамках этикета. Народ, судя по сообщениям телеведущих, скорбел. Довольно многочисленные возгласы, слышимые с достаточно далекого расстояния от места печальных событий, типа «Собаке – собачья смерть», наверняка издавали отдельные всегда всем недовольные граждане, а не «дорогие россияне» в своей трудовой массе. Скорее всего, это немногочисленные моськи – коммуняки лаяли на почившего в бозе слона. По истечении трех суток душеньку (хоть душа на русском языке и женского пола, будем дальше считать нашего антигероя мужчиной, чтобы не путаться) унесло невидимым ветром от Новодевичьего кладбища, и она очутилась у начала теперь уже двух тоннелей – знакомого, сияющего, и другого, который напомнил Ельцину некогда услышанный от астрономов, но, впрочем, так и оставшийся ему непонятным термин «черная дыра». Светлое бесплотное существо с двумя крылами, появившееся справа, попыталось было взять душеньку на ручки и улететь в сияющий тоннель, уподобляясь вертолету, уносящему прочь от врагов очередного спасителя мира из американского кинобоевика. К несчастью, абсолютно угольная, во всех смыслах слова мрачная личность, прямо из воздуха возникшая слева, успела сцапать бессмертную часть экс-президента раньше и обрушилась с бранью на ангела-хранителя (был ли это он? она? оно? пусть по правилам русского языка будет мужского рода). Ты че, в натуре, крылан бесхвостый, беспредел творишь?! Этот хмырь – наш! Ему по закону положено шесть дней изучать райские кущи, - робко возразил небожитель. Это если бы он сам жил по закону! А он всегда действовал по понятиям. А поэтому хоть и рад бы он в рай попасть, да грехи не пускают, - захохотал угольный. - Так что – мне братву позвать? Учти, каббалисты придумали приставлять к каждому человеку одинадцать тысяч чертей: тысяча у правого плеча, десять тысяч – у левого, - закончил свою тираду черный и плюнул направо. Отцы православной церкви учат, что Господь Вседержитель приставил к каждому из сынов Адама ангела-хранителя – справа. Сатана, напротив, заповедывал демону – искусителю стоять у своей жертвы слева. Поэтому суеверные люди делают плюновение только через левое плечо – на вас, чертей. Плевать мне, через какое плечо плевать! - загоготал искуситель. – Определяйся: драться станешь со всем легионом бесовским или вешать будем? Вешать так вешать, - грустно вздохнул небожитель. - Прости, чадо, - обратился он к душеньке, – я бы не побоялся сразиться со всей подземной ратью за тебя, если бы у тебя были, на мой взгляд, хоть какие-то шансы вознестись. Это кого вешать?! - заорал в бешенстве Борис Николаевич. - Что вы тут, панимаш, суд Линча устроили! Не Америка, чай, да и я не негр! Успокойся. Не тебя на виселицу вздымать будут, как ты подумал, а взвешивать твои злые или добрые деяния на весах небесного правосудия. А пока высшие силы решают твою участь, я кое-что поясню. Ад существует для совместного наказания грешников и нечисти, казнимых и палачей. Противоречивое существо Сатаны совмещает в себе качества и обязанности, по первому взгляду, казалось бы, непримиримые. Основная причина зла в мире, неустанный подстрекатель греха и вечный соблазнитель душ, Дьявол в то же время - и главный палач человечества, карающий зло и искупающий грех чрез справедливое возмездие. Нет в жизни человека проступка настолько мелкого, в уме – мысли настолько незначительной, чтобы демоны их не поймали и не сохранили в своей цепкой памяти, если есть в них хоть намек на грех. Святой Августин видел однажды Люцифера, несшего на плечах огромную книгу, в которую записываются все грехи людские. Но чаще Сатана является, вместо такого гроссбуха, со специальною особою книгою для каждого грешника. Книгу эту, черную и увесистую, он противоставляет маленькой золотой книжке, в которую каждый ангел-хранитель с любовью записывает заслуги и добрые дела своего подопечного. Вот именно в сей миг там, наверху к весам божественного правосудия дьяволы тащат свою книгу шумною оравою и с треском гневно швыряют ее на чашку весов. Бывает, маленькая книжка ангела-хранителя перятягивает их том, но, к сожалению, не слишком часто... Во многих средневековых церквах, например, в Гальберштадтском соборе, изображен на картинах лукавый, записывающий имена тех, кто во время богослужения спит, разговаривает или нарушает благочиние. В «Житии» святого Аикадра рассказано, как один бедняга осквернил святость воскресного дня тем, что вздумал остричь волосы. И что же? Сейчас же явился Дьявол , и домашние видели, как он, притаясь в углу, поспешно записывал совершенный грех на листке пергамента. - Блин, да миллиарды людей ходили и ходят к парикмахеру по выходным... И это – грех?! Кто бы мог подумать?! Ну вот, взвешивание закончено... Не в твою пользу... Да что тут, панимаш, весовые категории борцов или тяжелоатлетов определяют?! Или контрольную закупку на базаре делают? Как можно каким-то весам доверять выбор между адом и раем?! Ангел печально взглянул на бывшего подопечного: Весы здесь ни при чем – вина твоя слишком велика... Эх, сколько раз я тебя предупреждал, дабы ты не грешил... Ни разу не слышал! - буркнул обиженный ЕБН. Я разговаривал с тобой голосом совести, да ты почти никогда к нему не прислушивался. Кто в России слушает голос совести? Единицы! И в награду их шизанутыми считают! - возразил Борис Николаевич. Ладно, не отчаивайся пока. Через тридцать семь дней ты предстанешь перед Господом нашим Иисусом Христом на первичный суд. Пантократор... Кто? - перебил удивленный Ельцин. Титул Бога-Сына, означающий Грозный Судия, - обьяснил хранитель. - Он определит тебе место пребывания до Страшного Суда, на котором тебе и всему человечеству будет вынесен окончательный приговор. Надейся на милость Спасителя... И небожитель исчез, испарился в сияющем огромном коридоре, будто росинка под жарким солнечным лучом. Скатертью дорожка! - ехидно заметил бес. В сей же момент перед чертом и душенькой развернулась, будто красный ковер перед VIP-персонами, и пролегла по самой середине черного тоннеля похожая на широкое шоссе магистраль, покрытая какими-то светлыми, но блеклыми чешуинками, весьма хрупкими на вид. Что это? - вырвался возглас у экс-гаранта. Дорога в ад, вымощенная благими намерениями. Самые свеженькие, похожие на бледных спирохет (это, если ты забыл – разносчики сифилиса) тонюсенькие кирпичики – твои собственные. По ним и пошкандыбаешь. Да уж больно они хлипкие... Один писака, которого я конвоировал года три назад, использовал вычурное словцо «эфемерные», - хмыкнул бес. - Ладно, неча базарить, шлындаем в преисподнюю. Не пойду! - заупрямился экс-президент. Слышь, брателло... Какой я тебе брателло... А чо? Ты в своей зоне был паханом, а я – в своей авторитет не из последних. Ты ставишь себя на один уровень с президентом России?! Президенты, что России, что Америки, - всего лишь смотрящие в хатах, то есть в камерах! Пошел ты к чертовой бабушке! Не гони волну! Нет у меня бабушки! И матери нет! Главные из нас сотворены Богом, большинство – навербованы. Лишь некоторые рождены, как вы, люди. Кстати, чертовы мамы и бабушки – самые добрые существа среди нечисти, они нередко помогали даже грешникам. Так что посылать к ним поначалу означало желать добро. Это потом вы, живые, все переиначили... Ельцин в отчаянии замотал головой: Нечего не понимаю, панимаш! Вы что – верите в Бога?! - Ну, ваще! Пахан – а чисто конкретно тупой, как сибирский валенок. Не, я с тобой париться запахался! У меня от тебя уже крыша течет! Апостол Иаков, растолкуй по понятиям. Сверху раздался глас – на незнакомом языке. Но душа его отлично понимала. СЫН МОЙ! «И БЕСЫ ВЕРУЮТ В БОГА И ТРЕПЕЩУТ ЕГО»! На каком языке он говорит? На арамейском. Правда, послание апостола Иакова, откуда взята эта строка, написано на древнегреческом. Почему же я его понимаю? В аду и в раю все друг друга понимают, независимо от того, когда и где жили, потому что все говорят на одном наречии – языке мертвых! А что означает «навербованы»? И как они отличаются от тех, кто «создан»? Не, ну ты, в натуре, достал! Ни фига не сечешь! Классику надо было читать! Эй, еврейская зона, Иосиф Флавий, отзовись. «Души злых людей после смерти становятся бесами», - донесся голос издалека. Кто такой этот Иосиф? Почему я слышу обитателей и ада, и рая? И вообще, откуда ты, простой черт – конвоир, знаешь послания апостолов? Начну с последнего из твоих вопросов. Все злые духи - знатоки богословия. Мы можем цитировать на память Священное Писание и рассуждать о таинствах с точностью и определенностью теологов. Из уст одержимых, телом которых мы завладеваем, демоны сыплют текстами из Нового и Ветхого Завета, мнениями и сентенциями отцов и учителей церкви. Мы часто вгоняли в стыд заклинателей, которые вдруг оказались совершенными невеждами в сравнении с нами. Святой Фурсей присутствовал как-то при нашем диспуте о грехе и наказании даже не с людьми, а с ангелами, - и мы, нечистые, не ударили лицом, то есть рылом в грязь ни в диалектике, ни в теологии. В богословском споре наш Хозяин - Дьявол припер самого Лютера к стене настолько плотно, что церковный реформатор, истощив все логические аргументы, предпочел просто запустить в него чернильницей. Далее об Иосифе Флавии. Это – великий древнееврейский писатель и историк, жил поколением позже Распятого. Во время войны с римлянами был военачальником, предал своих единоверцев – перебежал к оккупантам. Во искупление грехов написал историю своего народа и Первой иудейской войны. Добровольно остался в преисподней, хотя мог бы претендовать на досрочное освобождение, так как религии отцов не изменял и человеком был, в общем-то, порядочным, если не считать измены. Теперь – оставшийся вопрос. В потустороннем мире - и в верхней части, и в нижней – все, если захотят, могут слышать, а иногда даже видеть друг друга. Вспомни Христову притчу о богаче Лазаре и бедняке. Стоит только захотеть и обратиться вслух к тому, с кем желаешь пообщаться. Интернет какой-то чертовский, панимаш! Типа да. Но и ангельский. Что касается созданных... Патриарх Енох в своей книге (которую и евреи, и христиане считают апокрифом) открыл человечеству, что против Творца восстали всего двести ангелов. Они-то и являются теперь демонами - нашими руководителями, - лекторским тоном изложил бес. Ты-то откуда все это знаешь? В прежней жизни писал учебники по истории России, вроде Иосифа. Четыре раза, в зависимости от стоявшего у власти генсека или президента, менял концепции – и каждый раз брехал. За постоянные искажения отечественной истории и за меньший грех – растление малолетних - приговорен к временному, до Страшного Суда, заточению в АЗС. В автозаправке? - перебил ЕБН. В Адской Зоне Социализма. Еще ее называют СКЛ – Соцконцлагерь. Зону у нас держит Брежнев. Пока нары в земной тюрьме грел, по фене ботать привык. Теперь вот трилингвальный – разговариваю на литературном русском, блатном и матерном сразу. В связи с тем, что я вас, сволочей – политиков, поголовно знаю и, как рентген, насквозь вижу, меня постоянно откомандировывают в КП – Канцелярию Пекла, дабы адаптировать VIP-новичков к посмертному пребыванию. Да чтоб вы все тут пропали, в своем инферно! Я сюда к вам по ошибке попал! «Червь, рассеченный плугом, не должен винить плуг. Лиса в капкане клянет не себя, но капкан», - донеслось вдруг издалека. Что за умник тут афоризмами, панимаш, бросается? Меня зовут Вильям Блейк. Я – английский поэт, отбываю срок в Зоне Творческих Душ. За сборник «Пословицы ада» сатана разрешил мне цитировать мои творения по всей преисподней, чем и пользуюсь. Пока, еще увидимся... Боль души слегка унялась, культурный шок от встречи с бесами (схожий с теми ощущениями, которые испытывают россияне, попадая из дальнего зарубежья на родину) несколько ослабел, и экс-президент вспомнил про свое непревзойденное умение вешать лапшу на уши, врать с три короба, обещать чертоги небесные – короче, улещивать доверчивый электорат. Слушай сюда, черт тебя возьми! То есть просто: слушай, черт! А чего бы нам не плюнуть Дьяволу на рога и не отправиться отсюда прямиком в рай? Ты ведь летать умеешь? А то? Как на ракете в космос. Собачки – великомученицы науки Белка и Стрелка слетали? А мы чем хуже? В Царство Небесное, мотнуть, говоришь? Отличная идея – из зоны откинуться! Почему бы и нет! - восхитился конвойный. - Как я сам – то не докумекал! Ведь были же прецеденты, мля! Попасть в ад на вечное жительство очень легко. Напротив, чрезвычайно трудно сойти в подземное царство в качестве простого посетителя, так сказать, туриста. Несмотря на это, многим все же удалось побывать в преисподней заживо. Спасителю, например? Не, Он сюда попал после смерти. Да и Христос – ипостась Бога. Если говорить о людях, то список начинается с Девы Марии, которая посетила инферно в сопровождении архангела Михаила и множества хер-увимов, ха-ха-ха! Это я по привычке богохульствую, то есть шутю! «Хождение Богородицы по мукам» - популярнейший апокриф русского, да и вообще провославного крестьянства. Затем святой Павел. Легенда о его нисшествии во владения Сатаны была очень распространена в Средние века. Тут, правда, закавыка есть. К нам эти примеры не подходят! Обыкновенно подобные нисшествия являлись результатом божественного милосердия к какому-либо несчастному грешнику, отмоленному от казни чьим-либо святым заступничеством, или к народу, нуждающемуся в наглядном уроке адских мучений, потому что он забыл заповеди и предупреждения Божии. Впрочем, святого Гутлака сами черти однажды вытащили из кельи и носили по преисподней, чтобы возмутить его против божественной справедливости нестерпимым зрелищем адских мук. Смелый рыцарь Угоне Альвернийский отправился в пекло по приказанию своего короля, который пожелал взять дань с Люцифера. Вот ведь отчаянный недоумок! Кто: рыцарь или король? Оба! Таких жадных рэкетиров ни в одной современной уголовной хронике не найдешь: самого Дьявола не побоялись «на бабки поставить»! Но продолжаю. В 1218 году некий граф предложил большую награду тому, кто сможет принести ему вести, как существует на том свете отец его, незадолго до того умерший. Один бравый вояка взялся за это дело. Купив секрет у какого-то колдуна, он пробрался к нам, нашел старого графа в самом плачевном положении и получил от него поручение убедить сына, чтобы тот возвратил церкви некоторые имения, им, стариком, неправильно захваченные: тогда, может быть, черти не так будут его мучить. Были и счастливые грешники, которых особая милость Божия извлекала из бездны и возносила на небо. Сверх того, в известных определенных случаях осужденные могут выйти из своей тюрьмы на более или менее долгий срок. Примеры тому есть, но грешнику мало радости от того, что он удаляется от обычного места своих мучений, так как инферно может быть и вне пекла, и терзания следуют за осужденным, будто тень за телом. Иных злодеев преисподняя почему-то не принимала вообще, и они мучились в каком-нибудь странном месте на земле. Но, опять же, нас все это не касается! Подожди, ты считаешь, что насчет тебя там, наверху, допустили ошибку? - А что, они и вправду бывают?! - Конечно! Знаешь, бесы ведь постоянно перегружены скверными делами! Трудимся, не покладая лап, без выходных и премиальных! Обремененные работою, хватая второпях, мы подчас забираем души, не принадлежащие нам по праву, - просто те, которые, так сказать, плохо лежат. Когда умер император Генрих II, один отшельник видел, как демоны целой шайкой волокли его – в образе медведя – на суд, которым покойный был, однако, оправдан. Папа Григорий Великий донес до паствы историю некоего константинопольского нобиля по имени Стефан. Вельможа этот внезапно заболел и умер. Приведенный пред адским судьею, он слышал, как этот последний воскликнул: «Кого вы взяли? Я приказывал привести сюда не этого, но кузнеца Стефана!..» И тотчас же нобиль возратился к жизни, а вместо него умер упомянутый железных дел мастер. Бывало, однако, и наоборот: впадали в ошибку небеса и торжествовало дьявольское право. Фома Кантипратийский сообщил о случае, когда черти овладели душой очень злого ребенка и понесли ее в пекло. Архангел Михаил отбил у них добычу, но святой Петр не впустил мальчишку в рай и приказал Михаилу вернуть его Сатане. Так что твоя безумная затея может увенчаться успехом! Ведь за твое спасение меня наверняка допустят в райские кущи? - Я лично буду за тебя ходатайствовать! А мои грехи тебя не смущают? Мне один знакомый батюшка в таких случаях говорил: «Ни хрена – отмолим!» Какой замечательный священник! Вот бы познакомиться с ним поближе! Но вернемся к нашим баранам – то бишь к нам с тобой. Выпить на дорожку не хочешь? Никогда от таких предложений не отказывался! А есть... Естественно! Давай я тебе «двустволку» сварганю? Как в старые добрые времена застоя? Заряжай! Борис Николаевич, едва повзрослев, стал сосать водку лучше, чем младенцем – материнскую грудь. Тяга к «зеленому змию» была родовым наследством Ельциных, передавалась, как эстафета, от поколения к поколению. С юности для него в порядке вещей было за обедом и ужином принимать на грудь по стакану: причем не залпом, а вприхлебку, словно чай. Ну, а по-настоящему, по-русски он научился пить на стройке. Возможно, поэтому строительное сообщество не извергло его из себя, как чужеродное тело: на их языке – матерном – он изъясняться не особо любил. Партнеры его по волейболу перед игрой в обязательном порядке должны были употребить по 150 граммов. После четвертой рюмки наступал черед «двустволок». Ельцин широко разевал рот (потом эта тренировка пригодилась ему для митингов) и вливал в себя водку сразу из двух бутылок. Такая стрельба дуплетом кончилась печально: в 1982 году у него случился первый сердечный приступ. Испытанные тогда боль и страх он вновь пережил сейчас, когда высосал содержимое пары поллитровок. Ни ощущения спиртного, ни кайфа – только острое воспоминание о первом сигнале: грядет инфаркт... И тоска... Обманули дурака на четыре кулака! - по-детски запел и запрыгал от радости злой дух. - Не свято над пьяницами и политиками издеваться! Конец 2-й части От автора! Друзья – читатели! Мне ничего не надо, кроме вашего внимания. Поэтому продолжение последует, как только на этом сайте число посетителей увеличится на 3000.
